1歳おめでとう♡
web shopをオープンして1年が経つ。
わたしのお気に入りを集めたわたしのお店。
売上がたくさんあるわけではないけど、自分のお店を持てたってことがとにかくうれしかった。
わたしにとっては大きなチャレンジだった。
どうやってweb shop作ったらいいの？から始まって、屋号は？何を売りたい？値段設定は？写真は？
とにかく決めることが盛りだくさんで、自分と相談することが増えた。
自分のweb shopをつくれたこと、その体験をわたしにさせてあげられたことがとってもうれしかったのを覚えている。
まさに、「世界は自分で創る」ってことを体感した。
喜びいっぱいでつくったweb shop なのに売り上げが伸びないことを考えると気分が悪くなった。
気分を悪くするためにわたしはweb shopつくったんじゃないよな～。
わたしを表現する場を自分でつくりたくてつくった大切な場所。
自分のために、わたしを喜ばせるために創った場所。
だから思いっきりやっていいよ～
やりたいように～
自分のために～
自分を思う気持ち♡
めちゃくちゃ久しぶりのブログ。
久しぶりだと何をどう書いていいかわからない。
最近、ほしいものをほしいときに自分に与えてあげたいと思うことが多かった。
ほしいものをほしいときに自分に与えてあげられる行動と経済力がほしい。
かわいい、かわいい、わたしにすべてを与えてあげたい♡
もっともっとよくばりにほしいものはほしいと願えるわたしでありたいし、その気持ちに気づいてあげられるわたしでありたい。
自分のために行動してあげる、ダメもとでもいいから。
それが自分を思う気持ち♡♡♡
自分のトキメキで世界を満たしてゆく
しょーこさんのワークショップ、めちゃくちゃ楽しかった♪
とってもキュートなひとだった～！
自分のトキメキで世界を満たしてゆく。
すごい大きいことじゃなくてよくて、普段の生活の中で自分の好きなシーンをたくさんつくっていくこと。
ワンシーン、ワンシーンが自分から自分へのギフト。
お花を部屋に飾るとか、お気に入りのカップで紅茶飲むとか、好きなかおりを身にまとうとか、好きな服を着るとか。
身の回りのことから自分のトキメキで満たしてあげる。
そのためにはやっぱり自分に集中すること。
何が好きで、嫌いで、どんなことにテンション上がって、楽しくなって、うれしくなって、笑顔になって、嫌な気持ちになって、落ち込んで、悲しくて、怒って、きゅんきゅんなって、ノリノリになって・・・
自分に夢中になって、自分のことを喜ばせてあげよう。
ワークショップ終了後、望みがわいてきた～
かわいい40代になりたい♡
お金回したい♡
わたしが大好きな人、わたしのことを大好き人と自分のままで自由な結婚、子育てしたい♡
そしてアルバイトのこと悩んでたけど、自分の夢をかなえてあげらるなら、アルバイトでもビジネスでもなんでもOK！
なんでもやってみたらいい～。
そしたらわかるから～。
嫉妬ばんざい！
久しぶりにざわざわした～。
誰かと話すと自分の内側があぶりだされる笑
自分の見たくない部分、蓋してたものが、どんどん姿を現してくる。
逃げたくなるし、見て見ぬふりしようとするんだけど（その方が楽だから）、実はその後ろにはほんとうの自分の望みが隠れているんだよね。
だから、ただ、見てあげる。
嫉妬、嫉妬、嫉妬、わたしって他人に興味ないのかも、わたし本音で話してるかな～なんかいろいろわきあがってきてた。
で、結局なんか疲れるんだ。
本音で話せてなんいんだよね、きっと。
我慢も遠慮もいらないんだけど、本音で話すって訓練いるのかも。
今までやってこなかったことだから、慣れるのに時間が必要だね。
何に嫉妬してるのか。何にざわざわしてるのか。
↓
みんなにすてきなパートナーがいること。
↓
いいなあ～。
↓
わたしも望もう♡
そうだとめっちゃ素直なわたしなんだけど、こじれると、いいなぁ～「でもどうせわたしにできないんだろうな～」とか、「もうこんな齢だしな～」とか。
もうどんどん気分が悪くなってくる。
ほんとは嫉妬やざわざわの後ろに望みが隠れていてそれをキャッチしてあげるだけでいいのに。
わざわざ自分で自分の気分を悪くしてる。
みんなすてきなパートナーがいることにざわざわする
↓
ほんとのほんとのわたしの望みは？
↓
わたしもすてきなパートナーがほしい♡
好きな人、わたしを大好きでいてくれる人と結婚したい！
そう、嫉妬の後に隠れてるほんとうの望みはこれだった。
嫉妬の気持ちわいたとき、ざわざわしたときに、ほんとうのわたしの望みを見てあげないとほんとにわたしがかわいそう。
相手に当たり散らすか、自分を責めることでしか嫉妬の行き場がないから成仏しない。
で、そんな自分が嫌になる。どんどん自分が嫌いになる。
嫉妬を成仏させるにはその後ろにあるほんとの自分の望みにわたしが気づいてあげること。
そう、嫉妬がの気持ちがわいたら、実はチャンス！
嫉妬は自分の本当の望みに気づくための大事な大事なわたしの感情。
自分で自分を喜ばせる♡
オンラインショップ atelier Muu Muuをつくって、9カ月ぐらいがたつ。
ずっと漠然と自分のお気に入りをあつめたお店をつくってみたいなぁ～って思いを叶えてあげた。
それから何かを産み出す喜びを感じたり、こんなにかわいいのにどうして売れないの～って悩んでみたり、わたしには価値がないって落ち込んでみたり、それでも産み出すことの楽しさに魅了されたり、いろんな気持ちを味わっている。
自分で何かを産み出すってやっぱり楽しい。
たぶん一生やめられないと思う。
やめたらきっと苦しすぎて息がつまってしまいそう。
何かを産み出すって自分を表現することだから。
わたしは一生自分を表現し続けていきたい。
なんでもいいんだよね、ブログ、ファッション、写真、ことば、料理、手芸、音楽、全部全部自分のかわいい作品。
ひとつに絞る必要なんかなくて、そのときやってみたいことをただやってみる。
そう、自分が喜ばせてあげる。ただそれだけ。
自分が喜ぶために文章を書く。
自分が喜ぶために料理をつくる。
自分が喜ぶためにものをつくる。
自分が喜ぶためにお気にいりの服を着る。
自分が喜ぶために歌を歌う。
そう、誰かを喜ばせる前に、自分で自分を喜ばせてあげる♡
他の人の視点
ここんとこ1年ぐらい、ひきこもり生活が続いてて、こんなに行動範囲が狭かったのかつてないぐらいの範囲で生活してる。
友達とかにもほとんど会えない状況で、話すのは家族と自分っていう日々がほぼ1年。
それはそれで自分の内側とつながれる大事な時間だった。
前までは外に外にしあわせを探してたけど、もっと身近にしあわせを感じられることが意外とたくさんあることに気がつけた。
おいしいお菓子と紅茶をお気に入りのカップで飲むとか、部屋にお気にいりの花をかざるとか、好きなかおりのアロマオイルでマッサージしてあげるとか、わんこをなでなでするとか、ちくちくするとか、お菓子つくるとか、バスソルト入れたお風呂にゆっくりつかるとか、作品を創るとか、ハーブを育てるとか、手紙を書くとか、ノート書くとか、好きな音楽流しながら料理するとか、昼寝するとか、あったかい湯たんぽと毛布に包まれて眠るとか、さんぽするとか。
わたしがいい気分になれることが、どこか遠くに行かなくてもすぐそばにこんなにたくさんあったことに気がついた。
そして、ひとりの時間を存分に謳歌した今思うのは昨日のブログにも書いたけど、わたしの視点が宝物だということ。
わたしがいいなあ～、好きやな～、なんかイヤやな～、気分いいな～って感じることはわたしにしか感じられないわたしだけの宝物。
で、この視点ってみんなそれぞれが持っていて、みんなそれぞれ違う。いいな～って感じること、好きやな～って感じること、イヤやな～って感じること、みんなそれぞれの視点を持っている。
前はその違いが怖くて、他人と同じようにしなきゃって思い込んでた。だから表現することも怖かった。
だけど、わたしの視点はわたしだけの宝物だって気がついたとき、もっともっとわたしの今感じていることを信頼してあげたいと思った。
他の人はこう言っているけど、わたしはどう思う？わたしはどうしたい？
自分の気持ち、感じることを信じてあげたい、尊重してあげたい。
だって、わたしが感じてるこの気持ちはわたしだけがキャッチしてあげられるものだから。
わたしがキャッチしてあげれないものを他人がキャッチできるわけがない。
わたしがキャッチしてあげなかったら、ほんとわたしはわたしにとてもかわいそうなことしてるよ。
わたしの視点を大事にしたいな～っていう望みがでてきたら、他人の視点も知りたいな～って望みがでてきた。
わたしとは違う視点を持つ他人の視点。
もともと新しいこととか、違う文化とかそういうのを知るのは好きだったけど、ここんとこほんとそういう他の人との交流が少なかったから最近はそろそろ新しい風を感じたいモードになってきた。
あと、前はそういう他人の視点を上に置いていた感じがあって、他人と関わるのは好きなんだけど、しんどくなったり、苦しくなったり、急に距離を取りたくなったり、表面的だったり、本音見せなかったりしてた。
これからはもっと本音でわたしの魅力全開で他人と話したい。
わたしの視点が軸にあって、他人の視点を「へ～そうなんや～、そんな考え方もあるんや、そんな風に思うんだ、そんなアイディアあるんや～」って感じで感じて、それを取り入れるかどうかはわたしが決める。
そう、わたしが決めていい。
「へ～〇〇さんはそう思うんだ、でもわたしはこう思うなぁ～。」とか
「へ～〇〇くんはそんなアイディアもってるんだ、わたしも1回やってみよう！」とか。
そんな風に他人の視点を素直に聞きつつ、わたしはどう思う？わたしはどうしたい？わたしは何がいい？って聞いてあげて、わたしが選ぶことをわたしにさせてあげたい。
すぐ忘れてしまって、他人を上に置いてしまうんだけどね。
忘れても大丈夫、また思い出そう。
何度も何度でも思い出そう。
ほんとうはわたしがすべて選べる。
なぜならわたしの視点はわたしだけの大切な大切な宝物だから♡
わたしの視点が宝物♡
久しぶりにブログを書こうとすると、他人の目が気になる。
なんか、書けなくなっている。
魔法と同じ感じ。魔法使ったことないけど笑
何書いていいかわからないときって、だいたい他人の目を意識してるとき。
少しづつ慣れていくしかないんよね～、自分を表現することに。
行きつ戻りつを繰り返していい。
だって、ほんとのほんとはわたしを表現したいんだもんね～。
そう、わたしを表現したいだけなんだよね～。
わたしの視点が宝物
わたしの視点はわたしだけの宝物♡
どんどん表現しよう♡
今、この瞬間のわたしを♡
誰にも遠慮も我慢もいらないよ
しあわせな気持ちはしあわせのまま
よろこびはよろこびのまま
悲しみは悲しみのまま
